lunes, 2 de julio de 2018

Porque?...


Hace unos días que me siento un poco inestable. Por suerte no es todo el tiempo, pero se siente. Lo que no entiendo es el porque....

Inclusive creo que se puede notar esa inestabilidad en las ultimas entradas. No entiendo. juro que no entiendo el porque. De repente surgen cosas que no estaban ahí hace un tiempo ya. Y hace tiempo que no me sentía así como ahora, y no me gusta nada de nada. Otra vez extrañar, otra vez las lagrimas.

Hace un ratito tuve como un golpe de realidad. Algo que creí que ya había pasado de repente se presenta en forma de angustia. No quiero volver a eso. No quiero otra vez caer en esa tristeza de nuevo.

Me demostraste de la forma mas directa y fría, que ya no significo nada. Duele. Muchísimo. Duele como el día que te fuiste, como la primera noche solo, como la primera vez que volví a casa y ya no estabas, como verte en tu depto nuevo sin mi, como la primera vez que me rompieron el corazón. O mas bien el alma. Porque así se sintió. Se sintió mas profundo, mas irremontable. Dios...se siente así de nuevo. Otra vez en el mismo lugar, después de tantos años. Todo termina igual en definitiva.

Quiero creer que es lo mejor. Porque hablamos de seguir en contacto, ser "amigos". Al principio estuve muy incrédulo que sea posible. Después sentí que lo necesitaba, me hacia bien. Hoy, con el diario del lunes, parece que era como escaparle a la realidad. Que vos y yo se terminó y no podía aceptarlo.

No hay palabras ni blog ni nada que haga que esto duela menos. Eso seguro. Comprobado.

El 2 de marzo de 2010, hice el primer posteo. Es la primera vez que leo esa entrada después de tanto tiempo. Es rarisimo. Increíble como parece que estoy re bien, cuando en realidad lo único que recuerdo es la tristeza que tenia encima.

Hoy 2 de julio de 2018, y a pesar de haber ya contado y escrito muchas de las cosas que pasaron. Siento como que fuera el primer posteo. Hasta diría que me da bronca. Haber remado tanto para morir en la orilla. Así se siente. Remando 7 años y muriendo de la misma manera. Solo, triste, hundido en las lagrimas, ahogado en el llanto contenido en la garganta, asfixiado de dolor.
Ya no se aguanta ese nudo. No se aguanta de verdad. Y acá estoy de nuevo, destruido. Un solo mensaje tuyo, un "que andes bien" y eso fue todo. Me rompí de nuevo.



Sera posible que haya retrocedido TANTOS casilleros así de fácil? En unos días ver unas fotos y un par de noches medio insomnes me tiraron todo a la mierda?

Otra vez me veo acá sentado, escribiendo y no pudiendo parar de llorar. Porque ???? PORQUE ?? LA PUTA MADRE!!!!!

lunes, 25 de junio de 2018

Noches....

Odio no poder dormirme. Es la peor forma de terminar el día. Mi cabeza comienza a dar vueltas...

Indefectiblemente, eso lleva a pensar, recordar y finalmente a extrañar.

Extrañar. Que es? Un sentimiento? O algo mas?. No se. Lo que si se, es que es horrible. Extrañarte, duele. Pasa el tiempo y las heridas van sanando, pero no creo que nunca deje de extrañarte. Porque estas tan cerca y tan lejos a la vez. Quizas es eso o quizas sea impotencia de saber que si las cosas hubieran sido diferentes, vos estarias acá, y la cama no se sentiria tan grande.

Y surge la pregunta, vos extrañas? A mi? A nosotros? La casa, la rutina, algo...lo que sea. Y no se si quiero saber la respuesta. Quizas por miedo. Muy egoista de mi parte supongo. Egoista porque quisiera que tu respuesta sea SI. Y despues lo pienso mejor y se que extrañar duele. Y no quiero eso para vos. Quiero que estes bien y seas feliz.

Prefiero ser solo yo el que extraña, extrañar por los dos. Ojala sea asi. Que me duela solo a mi, que las lagrimas sean sólo las mias. Porque vos te mereces algo mucho mejor.


martes, 12 de junio de 2018

Preguntas...

Hoy, después de mucho tiempo, me preguntaron si extrañaba y no tuve una respuesta rapida ni concreta. Como siempre me pasa, necesite mas tiempo para poder responder. Me quedó dando vueltas la pregunta y me hizo recordar muchas cosas. Cosas quizas en apariencia pequeñas, pero que en el fondo no lo son tanto. Como calentarte los pies en invierno o despertarte de la siesta para llevarte la merienda a la cama. El acto en si quizas es pequeño, pero cuando se hace con todo el amor por esa persona, significa mucho mas.

El problema aqui, es que esos recuerdos traen consigo una carga muy grande, por eso la respuesta no es facil.

Cuando lo vivido fue tan importante y tan profundo, los recuerdos son mas que solo eso. Podrian ser un tatuaje y la vida es el tatuador. Duelen, te marcan para siempre, y aun cuando lo quieras tapar con otro, nunca vas a olvidar lo que sentiste el dia que lo hiciste tuyo.

Escarvar en eso, me hizo entender algo. Cuando las heridas todavia estan sanando, los recuerdos de haber sido tan feliz hoy me hacen querer llorar.

Segun dicen, los seres humanos tenemos una especie de memoria selectiva. Lo que hace es intentar anular o enterrar memorias "negativas" y hace que nos cueste mas olvidar memorias "positivas". Como forma de proteccion o algo asi. Esta claro que hay una falla en eso. Los recuerdos mas hermosos que tengo hoy duelen demasiado.

En definitiva, extraño? Si, extraño....y duele.

lunes, 4 de junio de 2018

Sueños....

El otro dia tuve un sueño raro. No fue gran cosa, salvo por un detalle que me dejó pensando.

Era como una reunión de egresados o algo asi. Lo curioso es que no habia nadie conocido, salvo por una persona.

Han pasado muchos años ya, pero parece que es verdad que al primer amor nunca se lo olvida. Fue algo de adolescente, platónico, no correspondido pero fuerte. Para que aun lo recuerde con algo de nostalgia.

Si buscan a G en algun posteo viejo, sabrán un poco mas de esa historia que no fue.
Les dejo esta canción que me trae esos recuerdos.


I've forgotten how I got here but I've not forgotten you....
We were just children, with our eyes open and you were all that I could see...