lunes, 31 de diciembre de 2018

Otro año que se va....



Y llegó nomas. es costumbre ya que hagamos un balance cada vez que se termina el año. No se si es bueno, malo, saludable o solo un capricho. Si leyeron algo de este viejo blog, sabrán que 2016 para mi fue el peor año de mi vida y 2017 fue el segundo peor.

Acá estoy un 31/12/2018 escribiendo en un blog que empezó allá por el 2010. Ocho años...que locura. Todo esto de escribir comenzó como una forma de hacer catarsis. Simplemente me surgió la necesidad de expresar en algún lado lo que sentía. Y me hizo bien. Me ayudo bastante. Pero no quedo solo en eso. Este espacio me permitió conocer a alguien muy especial. Me acompaño a transitar esta vida por 7 años. Y debo decir, que fueron 7 años hermosos. Pero como todo lo que tiene principio, tuvo su final.

En algún momento pensé en abandonar esto de escribir acá. Un poco la falta de motivación venia porque ya nadie ronda estos lugares. Blogger esta bastante olvidado, y eso hacia que no sepa siquiera a quien dirigir mis palabras.

Pero como dije, esto era catarsis, y pensé, lo escribo para mi, me libera. Entonces continué.

Volviendo a este bendito/maldito 2018. Me permitió conocer nuevas personas, me permitió salir de mi zona de confort y arriesgarme. Seguramente de todo eso podría haber escrito varios posteos divertidos, algunos tristes, otros muy interesantes, pero al final no fueron.

Hasta hace unos días pensé en este 2018 como un año de transición, un buen año. La pase bien, de verdad. Pero es increíble como en un segundo todo puede terminar con un sabor amargo. Y es que me di cuenta que a pesar de haber cambiado mucho, de descubrir cosas en mi que no conocía, todavía tengo un corazón débil.


Después de 8 años, volví a hacer algo impulsivo por alguien. Yo, siendo alguien que piensa mil veces las cosas antes de hacerlas, me dejé llevar. Para cuando me di cuenta, ya era tarde. Mi corazón volvió a latir por alguien. Rápidamente, de una cachetada, me devolvieron a  al realidad de hoy. Termino tan rápido como empezó. Ahí esta el sabor amargo del que les hablaba.

No espero nada de este 2019, no voy a poner expectativas en nada ni nadie. Que venga lo que tenga que venir.

Nota mental: Cuidate mas, porque al final, vos tenes que levantar los pedazos y armarte de nuevo, solo.


Feliz año! Que lo terminen en paz y con los que mas quieren.









martes, 2 de octubre de 2018

Todavía está ahí...

Una simple cancion, una frase, un color, un sonido. Suficiente para que un tsunami de lágrimas broten de mís ojos así como así.

Y si. A veces pasa. Ya no se si será normal, parte del proceso, una recaída, algo pasajero?

Sea como sea, duele. Ese dolor en el pecho sigue ahí. Y parece que de vez en cuando se va  acercando presente, se va a despertar para recordarme que todavía fslta camino por recorrer.

Me tomó por sorpresa, no lo vi venir.

lunes, 2 de julio de 2018

Porque?...


Hace unos días que me siento un poco inestable. Por suerte no es todo el tiempo, pero se siente. Lo que no entiendo es el porque....

Inclusive creo que se puede notar esa inestabilidad en las ultimas entradas. No entiendo. juro que no entiendo el porque. De repente surgen cosas que no estaban ahí hace un tiempo ya. Y hace tiempo que no me sentía así como ahora, y no me gusta nada de nada. Otra vez extrañar, otra vez las lagrimas.

Hace un ratito tuve como un golpe de realidad. Algo que creí que ya había pasado de repente se presenta en forma de angustia. No quiero volver a eso. No quiero otra vez caer en esa tristeza de nuevo.

Me demostraste de la forma mas directa y fría, que ya no significo nada. Duele. Muchísimo. Duele como el día que te fuiste, como la primera noche solo, como la primera vez que volví a casa y ya no estabas, como verte en tu depto nuevo sin mi, como la primera vez que me rompieron el corazón. O mas bien el alma. Porque así se sintió. Se sintió mas profundo, mas irremontable. Dios...se siente así de nuevo. Otra vez en el mismo lugar, después de tantos años. Todo termina igual en definitiva.

Quiero creer que es lo mejor. Porque hablamos de seguir en contacto, ser "amigos". Al principio estuve muy incrédulo que sea posible. Después sentí que lo necesitaba, me hacia bien. Hoy, con el diario del lunes, parece que era como escaparle a la realidad. Que vos y yo se terminó y no podía aceptarlo.

No hay palabras ni blog ni nada que haga que esto duela menos. Eso seguro. Comprobado.

El 2 de marzo de 2010, hice el primer posteo. Es la primera vez que leo esa entrada después de tanto tiempo. Es rarisimo. Increíble como parece que estoy re bien, cuando en realidad lo único que recuerdo es la tristeza que tenia encima.

Hoy 2 de julio de 2018, y a pesar de haber ya contado y escrito muchas de las cosas que pasaron. Siento como que fuera el primer posteo. Hasta diría que me da bronca. Haber remado tanto para morir en la orilla. Así se siente. Remando 7 años y muriendo de la misma manera. Solo, triste, hundido en las lagrimas, ahogado en el llanto contenido en la garganta, asfixiado de dolor.
Ya no se aguanta ese nudo. No se aguanta de verdad. Y acá estoy de nuevo, destruido. Un solo mensaje tuyo, un "que andes bien" y eso fue todo. Me rompí de nuevo.



Sera posible que haya retrocedido TANTOS casilleros así de fácil? En unos días ver unas fotos y un par de noches medio insomnes me tiraron todo a la mierda?

Otra vez me veo acá sentado, escribiendo y no pudiendo parar de llorar. Porque ???? PORQUE ?? LA PUTA MADRE!!!!!